Клиент в неаполитанской таверне: - Я хочу сырых устриц.
Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть
холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли? - Да, синьор... Вам устриц с
жемчугом или без?
Клиент изучает счет в ресторане: - Салат - 5 долларов,
горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас 110. Как
же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось...
Коммерсант в ресторане обращается к официантке: -
Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до
крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и
начинайте читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...
Лучше сидеть маленькой компанией в ресторане, чем большой - в жопе.
Мама кормит 4-летнего сына кашей, приговаривая: - Ну
съешь еще ложечку - будешь такой же, как (бросает взгляд на мужа,
сидящего напротив)...ладно, сынок, бог с ней с этой дурацкой кашей!
Меню: Булочка "Каменный гость". Чай "Белые ночи". Конфеты
"Гранит науки в шоколаде". Бифштекс "Дожуем до понедельника". Котлеты
"Доживем до понедельника".
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает
меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей
фирменное блюдо - заливной язык. - Неужели вы думаете, что я возьму в
рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама. Официант
задумался на секунду, а затем предложил: - А что, если вам заказать
яичницу?
Муж возвращается домой после работы, на столе записка: “Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре”
Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по
счету, муж говорит официанту: - А вместо чаевых моя жена поможет вам
убрать со стола.
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по
мясу, оно отлетает жене на блузку. Жена строго: - Петр, ну посмотри! Я
выгляжу как свинья! - Да, я знаю. Кстати, и блузка у тебя грязная.
Мужик заходит в ресторан. Подходит официант. - Мне суп! -
Супа нет. Может, возьмете салат? - Нет, мне бы суп. - Я все-таки
настоятельно рекомендую взять салат. - Позовите старшего официанта!
Заходит старший официант. - В чем дело? - Я прошу суп, а мне предлагают
салат! - А почему вы не хотите взять салат? - Позовите директора
ресторана! Заходит директор: - В чем дело? - (хором): Салат не хочет
брать! - Я просил суп! Это безобразие! - Эй, вышибалы, уберите отсюда
этого мужика: он сюда не жрать, а ругаться пришел!
Мужик поздно приходит с работы, на столе записка: "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".
Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с
картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта: -
Слушай! Принеси-ка еще один шницель. - Что, понравился? - заискивающе
спрашивает официант. - Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не
качался.
Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта: - Бутылку
водки, порцию манной каши! Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик
второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал: -
Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли! - Молодой человек! В мои планы
сегодня входит напиться, а чем блевать, мне все равно.
Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта. - Мне
100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм. И так он повторял
это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел. - Эй, а счет?
- А у меня денег нет! Ну, официант мужичку в морду начал давать,
продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм. Официант, со злым сарказмом: -
А мне?! - А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет,
второй. Наконец, приходит официант. - Вот ваш кофе. Бразильский. -
Теперь понятно, где вы были.
На занятиях по кулинарии: - Запомните, у хорошего повара
ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная
тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой
пудинг.Вопросы есть? - А что делать, если останется недоеденный пудинг
из недоеденной моркови...?
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с
антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь
TEFAL заботится и о нас, мужики!
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл,
как по-английски называются яйца. - Официант, - после долгих потуг
спросил он, - кто это ходит вон там по двору? - Петух, сэр! - А как
называется жена петуха? - Курица, сэр. - Ага, а как называются дети
петуха и курицы? - Цыплята, сэр! - А как называется то, из чего выходят
цыплята? - Яйца, сэр! - Фу-ты... Принесите мне парочку!
Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента.
На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин: - Могу вас
заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что вода у нас чистая и,
надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое
обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам
подадут десерт.
Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта
его жизни. - Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по
телеграфу.
Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки": Днём для детей - праздник Ёлки, а ночью - для взрослых - ...
Новоиспеченная жена звонит маме: - Мам, моему не
понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт. - Берешь крупу,
отвариваешь … - А! Отвариваешь …
Новый русский в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из
тарелки выскакивает живая креветка и ползет по столу. Новый русский
отшвыривает тарелку и начинает есть второе - жаркое из кузнечиков.
Только вилкой прицелился - раз - кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет
по столу... Новый русский разозлился, требует повара. Приходит повар.
Новый русский: - Что, мужик, что это за туфта?! Креветки ползают.
Кузнечики прыгают. За что я деньги плачу?!! - Скажите спасибо, что вы у
нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое была акулья уха, а на
второе - жаркое из кобры.
Новый русский сидит в ресторане и любуется новеньким
дипломом кандидата наук. Официант спрашивает: - Что, купил? - Почему
сразу купил? Друзья подарили...
Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами
городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость
издохшего животного".
Один из ресторанов восточного Лондона славился своими
пирогами с зайчатиной даже тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то
один из завсегдатаев этого заведения спросил владельца: - Скажи правду,
Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной? - Видите ли, -
неохотно ответил хозяин, - иногда я, ну, как вам сказать, добавляю
конины... - Ясно, и в каком соотношении? - Пятьдесят на пятьдесят, -
признался хозяин, - один заяц на одну лошадь.
Одному военному повару задали вопрос, как в армии
готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика. - В обычной пропорции,
- ответил повар, - один кролик - одна лошадь
Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо
мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и
заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время
официант возвращается: - Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш
заказ. - Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! -
Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать
нового слона...
Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь,
клубы дыма, из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме.
Клиент: - Что это?! - Это... это джинн! - Но я же заказывал шампанское!
Принесите жалобную книгу!
Официант клиенту: - Для вас хорошие новости из кухни: то, что вы съели, действительно было помои.
Официант подбегает к столику посетителя: - Пожалуйста,
съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес! - Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция...
Официант: - А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень. - Его главное достоинство в другом, он лицо
не пачкает.
Официант: - Как вам наши бифштексы? - Слишком маленькие для их возраста.
Официант: - Мадам, почему ваш муж залез под стол? - Это не муж, муж стоит в дверях...
Официант: - Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка! - Включи ее в счет!
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни: - Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Повар собирается зарезать курицу... Курица ему и говорит: - Мужик! Я тебя хорошо запомнила!
Посетитель в кафе: - Сестрица, вина и фруктов. - Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка. - Сто грамм и огурец...
Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом
подзывает официанта и говорит: - Мне одну порцию ахвледиани. - Но это
невозможно! - Почему? - Ахвледиани - это наш директор!
Посетитель в ресторане подзывает официанта: - Послушайте!
Курица, которую вы мне подали, несвежая! - Сами виноваты. - Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
Посетитель в ресторане: - В чем дело? До сих пор вы клали
в суп два куска мяса, а сегодня только один. - Простите, просто повар
забыл его разрезать.
Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его
приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и
смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в
чем дело. А тот ему говорит: - А вы попробуйте. - А что такое, вам не
понравился? - Hет, попробуйте, попробуйте. ... Так продолжается около 15
минут. наконец официант соглашается: - А где ложка? - Ага!..
Посетитель кафе обращается к официанту: - Почему кофе совсем не сладкий? - Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.
Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая
уже больше получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец
появляется официант: - Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу
рыбу. - А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? - ехидно
спрашивает посетитель. - Может быть, я смогу порекомендовать более
подходящую наживку?
Посетитель ресторана говорит официанту. - У человека,
который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце. -
Почему вы так думаете? - Потому что прошло много лет, как он на это
решился...
Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не
может решить, что заказать. Подходит официант: - Сэр, есть ли у вас
какие-либо вопросы по меню? - Да... Скажите, а как вы готовите цыплят? -
Ну как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете!” Чего им зубы
заговаривать?
Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина. - Красного или белого? - спросил официант. - Безразлично, я дальтоник.
Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом,
подозвал хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей
официантки! - А что, она вам так понравилась? - Совсем нет. По-моему,
она скончалась!
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит
официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все пучком. - Мне,
пожалуйста, телячью отбивную. - Хорошо, - записывает в блокнот. - Из
молочного теленка 3-4 месяцев. - Будет сделано. - И вырезку сделайте
между 5 и 6 ребром, плиз. - Все будет в лучшем виде, - записывает... - И
не вдоль волокон, а поперек. - Ок. - Поджарьте в слое кипящего масла ~1
см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта
"Одесский кучерявец"... Две маслинки... - Оччень хорошо. Сделаем. -
Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона...
- Ок. - ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов. -
Заказ принят. Подождите немного, плиз. Записывает в блокнот, удаляется с
важным видом за перегородку... И орет в кухню: - ЗИHА!!! Жареную
говядину с овощами!!
Приходит мужик в кабак. Сел за столик: - Официант,
ебаного карася! Официант через энное время приносит заказ. Мужик
счифанил и опять: - Официант, ебаного карася! Опять выполнили заказ. В
третий раз мужик зовет официанта: - Официант, ебаного карася! Выходит
шеф-повар, здоровенный грузин: - Слушай, дарагой! Вот тэбэ свэжий карась
- еби его сам!
Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно
спрашивает у официанта: - А почему меню у вас без цен? - Не хотели сразу
вам портить аппетит!
Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант
приносит стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и,
поболтав им там, убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан.
Официант приносит, после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик
спрашивает у официанта: - Чья это макака? - Пианиста. Мужик подходит к
пианисту и говорит: - Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем
стакане?! Пианист кивает и начинает петь, наяривая на пианино: - Моя
макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в твоем
стакане!
Приходит мужик в ресторан, подзывает официанта и говорит:
-Мне *баного карася! Официант ерпу почесал и через пятьт минут заказ
принёс. Мужик съел с удовольствием. Зовёт официанта: -Мне *баного
карася! Через пять минут заказ готов. Покончив с ним мужик снова: -Мне
*баного карася! Через две минуты официант приходит с поваром -
здоровенным грузином. Тот мужику и говорит: -Паслюшай, дарагой, вот тэбэ
свэжий карас - *би его сам!
Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: "Чего
изволите?" Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает: -
Соль будете? - Буду. - А вам какой сорт: "во-блин" или "ну-е-мое"? - А
хрен его разберет, неси оба. Официант приносит здоровое, благоухающее
блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти:
оттуда падают две-три крупинки. Мужик со словами: "Во бли-ин!"
раздраженно отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке,
как у солонки отвалилась крышка, и вся соль высыпалась на тарелку.
Мужик, удивленно и разочарованно: - Нуу е-е-мое-е.
Приходит нищий в ресторан, видит, что какой-то богач
сидит за столиком, перед ним тарелка супа, а он отгородился от нее
газетой. Он подсел и стал тихонечко есть суп. Увидел на дне расческу с
влолсами и его вырвало обратно в тарелку. Богач убирает газету и
спрашивает: - Суп ел? - Ага! - Расческу сволосами видел? - Ага! - Я
тоже!
Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а
второй - фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит
в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а
целый клок. Подзывает официанта: - Официант, так вашу мать! Что такое? -
У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает. Второй
пытается сблевнуть. Официант: - А вы-то чего? - А я подумал: а как он
фарш в перец напихивает?
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там:
лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом... - Вот они с
ними как... А я-то, дурак, женился!
Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные
яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут.
Возмутился посетитель и спрашивает официанта: - В чем дело? Я ведь
всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут
сделать такую простую вещь? - Простите нас, уважаемый, на кухне
собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец...
Разгневанный клиент: - Официант, в вашем рассольнике я
выловил таракана. - Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того
посетителя у окна - так он не выловил.
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы: -
Кто из вас умеет варить? - Я, - отвечает один. - Будешь поваром. Через
два дня: - Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших
котлах? - Да. - И что же ты варил? - Асфальт.
Русский живет за границей. Ну, уже привык там, не
отличить от местных. Заходит в ресторан, поел там, попил, подзывает
официанта: - Официант, счет! - Вот, господин русский, ваш счет. - А как
вы узнали, что я русский? - А русские, когда сахар в чае размешивают, то
стучат ложкой по стакану. - Да? Ну ладно... Следующий раз заходит, ну,
поел, попил, подзывает официанта: - Официант, счет! - Вот, господин
русский, ваш счет. - А сейчас как вы узнали, что я русский? - А русские,
когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают. - Да? Ну ладно... Ну, в
третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта: - Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет. - А на этот раз как вы узнали, что я
русский? - Так вы в третий раз у нас уже!
Сидим с друзьями в кабаке, пьем пиво, разговариваем - в
общем, все ОК. Подходит время идти по домам. Говорим официантке простую
фразу: - Девушка, посчитайте нас, пожалуйста. На что девушка,
улыбнувшись, говорит: - Вас четверо. Все, финал. Можно идти по домам...
Слон задумчиво смотрит на голого мужика...- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
Турист заходит во французский ресторан. Видит - над
стойкой висит клетка с колибри. Турист: - Зажарьте мне эту птичку.
Официант: - Что вы сэр, она стоит 500 франков! Турист: - Все равно
зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню.
Затем приносит зажаренную. Турист: - А теперь отрежьте мне на 5
франков.
У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана
вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу: - Шеф, св-в-в-вободен?
- Ну, свободен... - Пшли, потанцуем!
Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом.
Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не
двигался. - О, - зарыдала вдова, - почему ты не появляешься? - Я этот
столик не обслуживаю, - раздался в темноте слабый голос.
Утром из дымного ресторана выползает клиент: - Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах? - Это свежий воздух, сэр!
Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит: -
Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои
прически и подрумяньтесь! - А в чем дело? - интересуется одна из них. -
Ожидаете какую-нибудь важную персону? - Нет, нет, не в этом дело.
Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...
Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел. - Ну что ж, - сказал тот, - хоть раз у них была горячая пища.
Хронология Застолья: 100 грамм водки - Хорошая водка,
хорошее настроение; 200 грамм водки - Настроение просто замечательное;
300 грамм водки - Появляется ощущение, что ты любишь всех сидящих за
столом; 400 грамм водки - Появляется желание всех расцеловать; 500 грамм
водки - Пытался сказать тост, но так вразумительно ничего и не сказал;
600 грамм водки - Появляется ощущение, что все сидящие за столом полные
козлы; 700 грамм водки - Появляется желание набить кому-нибуть рожу; 800
грамм водки - Начинаю сползать под стол и кричу официанту:"Ещё 100";
ещё 200 грамм водки - Зря!!!
Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока? - "Такого вина я еще не пила!"
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: -
говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее -
защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в
ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с
ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света. Как произвести
впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.
Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил
посетить ближайшую к его конторе закусочную. К его изумлению, официант
появился мгновенно. - Пару яиц всмятку, - вежливо попросил Смит, - и
несколько добрых слов... Через пять минут яйца оказались на столе. -
Завтрак на столе, - пробормотал он. - А как насчет добрых слов? Официант
наклонился и прошептал ему на ухо: - Не ешьте эти яйца!
Штирлиц вышел из ресторана и почувствовал сильный удар по затылку. Он обернулся и увидел асфальт...
Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я
уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что
сварила на обед...
Комментариев нет:
Отправить комментарий